9

 Yıllar sonra ilk defa yazıyorum. sanki yeniden öğreniyorum her şeyi...

Kelimelerimi yavaş yavaş kaybediyorum, eksiliyorum yavaş yavaş. Sen gittiğinden beri hep parçalandım, hep parçaladılar beni. İşte bu akşamda onlardan biri... Kalbimi toprağına gömmüşüm gibi hissizim dünyaya karşı. Keşke yanımda olsan, keşke sarıp sarmalasan beni yine. Korkuyorum Kemal Usta hem de çok korkuyorum. Küçücük bir kız çocuğu gibi sana muhtacım. Kokuna muhtacım, sevgine, güvenine yazmaya korktuğum her şeye muhtacım. Ben büyüdükçe içimde sen de büyüyorsun benimle, bazen uzanıyorum yanına, dizlerine  kafamı koyuyorum ve öylece bekliyorum. Her Mart ayından kaçışımda sana sığınıyorum senin sevgine sığınıyorum. Yaptığım yanlışları, günahları görmemeni diliyorum. Ah babacım seni çok özlüyorum. Yattığın yerde, gittiğin yerde hep mutlu ol. Seni seviyorum.

0402171843

Yaşanmışlıkları silmek ne kadar zor olabilir bilmezdim daha önceleri şimdi anlayabiliyorum yavaş yavaş idrak edebiliyorum. Kendinden eksilterek tamamladıklarım şimdi birer yabancı olmuş görüyorum. Ne kadar kolay vazgeçilebileceğini yavaş yavaş öğreniyorum. Zor oluyor biraz algılamam ama yine de öğreniyorum. Üstü çizilmiş kelimeler gibiyim: anlamımı yitiriyorum. Koşarken sevdiklerimin peşinden aslında giderek uzaklaşıyorum. Önce insan kendini sevmeliymiş, başkasından önce kendini düşünmeliymiş bunu biraz geç anladım. Son aylarda kendimi koca bi kaosun içinde çırpınırken buluyorum. Kaos içinde kaos. Dayanamıyorum. Boğazımdaki düğümler artıyor nefes alamıyorum. Biliyorum  her gecenin bir sabahı olduğunu yine de kalp kırıklarıma söz geçiremiyorum. Uudunu kaybetme dedikçe umutsuzlaşıyorum. Ve her yeni günde yeni bir şey öğreniyorum..

En çok şimdi özlüyorum seni, en çok şimdi arıyorum. En çok şimdi fark ediyorum yoklugunu... Cok yoruldum.baba, egolardan, bencilliklerden cok yoruldum. Gelsem yanina sarilsam keske, cok ozledim be baba. Toprak kokunu bile ozledim. Herkes cikarini dusunurken sen bana cikarsiz sevmeyi ogretmistin keske cikari olan insanlara karsi hayatta durmayi da ogretseydin. Baba tukendim, tukeniyorum. Bunu kimse fark etmiyor. Arkasini donen herkes bi parcami koparip atiyor. Baba insanlar neden senin gibi cikarsiz sevemiyo? Neden hep guzellik kazansin istemiyo... cok yoruldum babacim inan cok yoruldum. Gelsem doya doya aglasam yanina...

730.akşam

Sana koşmak istiyorum, her şeyden kaçarcasına; özgürlüğe koşarcasına koşmak istiyorum. Gelip toprağının kokusunu ciğerlerime kadar çekmek istiyorum baba. Sen bi koca çınar ben ise cılız bi yaprak. Gün gelince kopmak zorundaydım senden. Sen başka bi hayata başlarken ben dibinde yaşamaya çalışmak zorundaydım baba. Rüzgarlar gelip beni ne kadar savurmaya çalışsa yine senin dibinde buldum kendimi. Bugün son gecendi senin seninle geçirdiğimiz son somut geceydi. Aynı anda nefes aldığımız ve de verdiğimiz..
Baba ben içimde hala küçücük bi kız çocuğuyum babasına muhtaç minicik bi kız çocuğu. Sen gittikten sonra büyümek zorunda kaldım. Babasız insanlar öyle yapmak zorundalarmış bunu anladığım gün bende büyümek zorunda kaldım. Bugün sensiz geçen 730. gün; nefesini duyamadığım 730. gün..
Babacım bazen aklıma gülüşmelerimiz geliyo hiç sonu yokmuşcasına olan kahkahalarımız işte o zaman yüzümde küçük bi gülümsemeyle buluyorum kendimi. Sen ki yüzümü güldüren. Kendimi bile sevme nedenim SENİN KIZIN olmam sanırım. Dünya'daki en büyük gururum senin kızın olmam baba..
Sen baba sen. Sen benim geçmişim ve de geleceğim. Sen benim varım yoğum. Baba babacım beklediğini biliyorum beni ve hala çok sevdiğini de..
Baba beni sevmekten hiç bi zaman vazgeçme yalvarırım. Beni asla sevmekten vazgeçme.
Sen bulut adam. Gökyüzünden bakarken bana gülümse her zaman gerekirse yağdır yağmurunu ama hep güneşin benim üstümde olsun sevgin gibi ısıtsın içimi, yalvarırım baba..

2 yıl önce bugün seni çok sevdiğimi demiştim sana bi hastane köşesinin o en soğuk yerinde. İşte o gün beni aldın ve gittin. O gün seninle bende öldüm. sonsuzluğa doğdum.

102140039

Sanki yıllar oldu yazmayalı. Bu gece ürktüm yazmak isteyince.. Yine içimde o sarı sonbahar günleri var. Her şeyden kaçmak istediğim ama sadece yerimde saydığım o aciz günlerim.

Nefes alamıyorum. Tıkanıyorum. Sesim çıkmıyor. Öylece bakıyorum, boynumu büküyorum hayata.
Şükretmeye çalışıyorum Allahım sen sabrı verensin diye. Sonra yetinmeye çalışıyorum. çalışıyorum.

Baba; sen gittin gideli hayatımda bi düzene giremedim. Her günüm başka geçti. Çok özledim seni..
Seni ve o güzel bedenini, nur yüzünü. Sen gittikten sonra sokaktaki çimenlerden bi farkım kalmadı aslında.
 Pis ayaklarıyla üstümden geçtiler. Çiğnediler beni. Sen gittin ya bedenim kaldı benim. Affet sana layık olamıyorum ben. Olmaya çalışıyorum ama hep boş baba.
Senin kadar sabırlı, inançlı olmak istiyorum baba.

Seni hak eden bi evlat olmak istiyorum.
Beni hep sev babacığım...

Evde sensiz yattığım 365. gün

Tam bir yıl önceydi biliyorsun.
Seni aldılar bi sedyeye yatırdılar götürdüler.
Bilmiyordum o gününden sonra her günüm acıyla geçeceğini.
Sen orada öylece tepkisiz yatarken benimde ruhum tepkisizleşti.
Antidepresyanlar yetmemeye başladı belli bi süre sonra
Ama ben hep UMUT ettim.
Eve döneceğine adım gibi emindim oysa ki...
Sen gelmedin baba
Gelemedin.
İşte tamda bugündü sensizliğin adını koyduğum gün.
Allah'a en içten yalvardığım gün bugündü ''onu benden alma''
Diyorum ya sen gelemedin.
Gözlerim şişikti yastığa kafamı koyduğum an
Sürekli gözümün önünden geçen acı dolu filmler
Baba
Bugündü sensizliği yaşamaya başladığım gün
Bugündü o yıllarca düşünmeye bile korktuğum gün
İşte koca bir yıl bitti sen evden ayrılalı
Sen görünmez oldun
Ruhum çizildi boydan boya
Ağladım.
Yetmedi.
Bağırdım.
Sesim duyulmadı.
Sen tam bugün nefes alıyordun baba
Bi makineye bağlı olsan da nefes alıyordun.
Ben seni asıl bugün kaybettim baba
Geçen yıl bugün!
17
.
03
.
2012

Saat öğlen on iki buçuğu gösteriyordu
Sen evden gittin
ve dönemedin.

Baba ben şimdi dibi olmayan bi kuyudayım
Üzülme bana
Yaptığım hatalardan dolayı
N'olur kızma

Sen benim dünyamdın.
Dünyamsın.
ve sen ben nefes aldığım son ana kadar aklımda,kalbimde olucaksın.
ve bir gün nefesim tükenecek işte o gün sen beni karşılayacaksın o gülen yüzünle
''Ooo Elif hoşgeldin ya'' diyeceksin ve sırtıma kocaman kocaman vurucaksın.
Biliyorum.
Somut olarak evde olmadığın 365. gece baba.
Bil istedim.
seni
ne
çok
özlediğimi
bil
istedim.
Seni çok seviyorum baba.

Sizin hiç babanız öldü mü?
Benim bir kere öldü kör oldum.

İşte öyle...